Comunicado para ti de mi.

Sólo tengo cuatro lindas palabritas para ti. 

STAY AWAY FROM ME.


Fin del comunicado.

No sé como odiarte...

Es la realidad, no sé como hacerlo, no sé como coño hacer para odiarte de una vez por todas, odiarte por mentirme, odiarte por ilusionarme, odiarte por hacerme creer que esto valía la pena, que tú valías la pena. Quiero odiarte, en serio quiero hacerlo, pero soy tan pajúa y tan malditamente pussy que no soy capaz de hacerlo.

Cada día que pasa es como si me clavaran otro cuchillo, es otra mentira que descubro, otra arrechera que agarro, otra lágrima más por ti y por esto.

Hoy ha sido el peor día de mi semana, hoy todo se junto, hoy todo el peso cayó sobre mi y fallaste a tu promesa, no estuviste ahí cuando te necesitaba por la sencilla razón de que decidiste volver a quien una vez te hizo daño,detesto tu descaro, detesto que vengas como si nada hubiese pasado, como si las palabras no me hubiesen hecho añicos el corazón. Pues flashnews sweetie, supiste como joderme, supiste como terminar de quebrar el corazón.

Yo sé que no voy a estar en este foso toda la vida, lo sé, estoy segura de eso. Pero lo único que veo ahorita es nada, eso, no veo nada, no veo salida, no veo luz, no veo un coño. Te encargaste de marearme con tantas señales que termine tirada en el piso vomitando y es por eso que no me puedo levantar; pero pierde cuidado que cuando se me pase el mareíto y me levante, de esto no quedara ni el recuerdo, si querías que me quedará con una terrible imagen de ti, descuida me quedé con la peor.

Gracias por nada, y por seguir jodiendo. Te escribo luego.

Confesión#7

Te juro que pensé que esta vez todo me saldría bien, te juro que esta vez quise que todo saliera bien.


Jamás me habían dolido nunca unos sueños como me están doliendo estos, Me duelen más que las palabras, que los hechos y que las mismas acciones.


Ese día y ese mensaje siempre quedarán grabados en mi mente, y es que por más que yo intente y quiera borrarlos sé que no podré.


Me duelen tantos besos que faltaron y tantos abrazos que no se dieron.


Me duele la mentira que fue todo esto desde un principio.


No sabes cuán arrecha estoy conmigo misma por permitir que todo esto fuera así y más arrecha estoy aún por tratar de salvar lo insostenible.


A quién engaño, más que arrecha estoy súper dolida y tristísima en lo más profundo.


Por más que me digan que soy demasiado mujer para ti, yo no me lo quiero creer o mejor dicho si me lo creo pero no lo quiero aceptar y eso está tan mal desde cualquier ángulo que se le vea.


Porque en el momento que me enteré de tu accidente todo se detuvo un micro segundo y me comí los dedos para no escribirte, cosa que obviamente no funciono.


Porque es estúpido que aún albergue la esperanza de despertar y que todo esto sea una terrible pesadilla, sé que no será así pero no me exijas olvidar todo en 4 días.


Escuchar Voz Veis y Guaco es un motivo para deprimirme, porque no habrá un diciembre para nosotros.


Porque esa promesa de un futuro que quedó en el pasado y quiero que sea mi presente ya se extinguió hace rato.


A pesar de todo debo confesarte que no he llorado tanto para ese vacío tan grande que siento, y creo que es porque no he tenido tiempo de pensar.


A propósito de eso, no me he permitido pensar en ti, ni en nosotros, ni en lo que fuimos, ni en lo que dejamos de ser, ni en lo que soñamos con ser. Y si no me he dado esa libertad de pensar en eso, es precisamente porque no quiero. he tratado de mantenerme ocupada todo este fin de semana eterno para no deprimirme, porque sé que no lo vale.


También debo confesarte que sufro de insomnio desde que tus buenas noches no me acuestan a dormir, y que me cuesta levantarme o comenzar mi día bien desde que tus "buenos días mi bella" no aparecen en mi pantalla.Que tus llamadas y el escuchar tu voz por las noches es de esas cosas que extraño y que mataría por volver a tener.


Aunque me he cansado de mentarte la madre, de pensar que eres un re pajúo, un re imbécil, un re cabrón, un re tarado, un re hijísimo de la gran re puta. Me he mentado la madre mil veces, he pensado que soy una re pajúa, una re imbécil, una re cabrona, una re tarada y hasta ahí, por dejar que esto pasara, y con esto me refiero al dejar que continuará porque yo debí haber abandonado el juego a la primera falta, pero noooo, yo tenia que insistir y poner todas mis ganas y mis fuerzas en una mentira.


Y lo último que debo confesarte es que no me arrepiento de nada porque no es  propio de mi, nunca lo hago y esta no será la excepción. Nunca me arrepiento de lo que hago, me arrepiento de las cosas que dejo de hacer, de esas si me arrepiento y me mento la madre mil veces por no haberlas hecho. Pero de esto no me arrepiento, y es que por más error que tú hayas significado en mi vida, de los errores también se aprenden y aunque aún no haya sacado el aprendizaje de todo esto, sé que pronto lo haré, espero que te vaya bien, en serio lo espero.