10: 25 canciones que no salen de mi cabeza.

Muy bien, hoy no tengo nada de imaginación en realidad así que sólo dejaré una lista de las 25 cancionesque no salen últimamente de mi cabeza.

1.- Give me everything tonight. Pitubull ft, Ne-Yo, Nayer y Afroblack
2.- Algo distinto. Rawayana
3.- Yo no sé mañana  [Versión pop]. Luis Enrique
4.- Te soñé. Zoé ft Hello Seahorse
5.- Devuélveme mi amor. Voz Veis
6.- Juega bien tus cartas. ViniloVersus
7.- Mi cura, mi enfermedad. Tomates Fritos
8.- Moscas en la casa. Shakira
9.- Love you like a love song baby. Selena Goméz
10.- Hello. Martin Solveig ft Dragonette
11.- Te seguiré. Mariana Vega
12.-Amor. Los amigos invisibles
13.- Desde que apareciste. Mariana Vega
14.- La casa. Los caramelos de cianuro
15.- Contigo. Mariana Vega
16.-Party Rock Anthem. LMFAO ft Lauren Bennett & goon rock
17.- La melodía. Joey Montana
18.- Ilegal. Cultura profética
19.- La complicidad. Cultura profética
20.- Tu mirada en mi. Ha-Ash
21.-Eres todo. Guaco
22.- Jar of hearts. Christina Perri- Glee version
23.- Club can't handle me. David Guetta ft Flo-rida
24.- You make me feel, Cobra Starship ft Sabi
25.- Amiga. Alexander Acha

Y de regalo les dejo esta que me tiene absolutamente in love.
Extra: Set fire to the rain. Adele

9: Confesión#9

Debo confesar que no estoy tan mal para una ruptura, y no es que no me importe, trust me, me importa y a lot. Pero lo que sucede en este tipo de ruptura es que mi enfermedad es la misma cura. (Sorry Tomates Fritos).

Hoy ha sido un día bueno entre tantos días malos que he tenido últimamente y sin ánimos de sonar dramática, quizás es por el peso que me quite de encima, quizás por el hecho de haberlo visto y por fin poder recibir ese abrazo que tanto estuve esperando o por cualquier otra tontería pero el hecho es que hoy soy feliz y no me importa un coño.

Es importante que aún no me quedan claras algunas cosas, pero por hoy prefiero dejarlas pasar y estar tranquila.

Es impresionante como una persona puede mejorar (o empeorar, según sea el caso) el estado de ánimo de alguien no?

Hay cosas que no hace falta decir para saberlas, es como si estuvieran allí en el aire flotando constantemente, lo que pasa es que una se hace la pendeja y prefiera ignorarlas, hablo de cosas buenas y malas. Es que no se a a ustedes les pasa pero yo prefiero que me digan las cosas, no que me dejen a medias ni que queden sobreentendidas.

Soy una caraja bastante intensa y cuaima lo admito, y que él se cale mis berrinches sólo es sinónimo de amor.

Me dan mucha risa nuestras conversaciones sin sentido, esas en las que sólo nos miramos y nos reimos disparatadamente, esas que suceden en silencio y con nuestras manos entrelazadas,esas son nuestras mejores conversaciones y las que más me gustan.

Confieso que esto de estar de vacaciones sin hacer nada comienza a molestarme, necesito volver a estudiar a sentirme útil, necesito algo que hacer. Comienzo a volverme loca.

Ayer me di la oportunidad finalmente de oír a Rawayana y yo no sé dónde coño estaba metida yo brother, pero que buena vibra tienen esos niños.

Eso de querer dedicarte todas las canciones comienza a sacarme de quicio.

Extraño margarita y su olor a salitre constante :(

Extraño margarita y la libertad de andar all the time in bathing suit. Hago eso en Maracay y termino violada mínimo.

Me di cuenta de que amo escribir cartas, es más estoy pensando seriamente en comunicarme así de ahora en adelante.Es súper fino y me da la oportunidad de mejorar mi poco pulida letra.

No sé sinceramente que haré con este insomnio tan perturbador cuando vaya a comenzar clases, eso de acostarme a dormir todos los días después de las 2 de la mañana simplemente no puede estar bien.

Sé que no debería hacer ese tipo de cosas pero, mi instinto puede más que cualquier cosa.

España suena bonito y mucho más contigo, pero son cosas que necesitan de tiempo.

Viviremos de incógnitas por el momento.

No sé realmente cuánto tiempo dure el momento.No sé que vayamos a hacer con el momento,sólo sé que no te quiero lejos por el momento.

Estoy antojadísima de una comida súper hiper rica pero no sé que tipo de comida. Qué estrés.

Ando en piloto automático por estos días.

4: No es el día.

Hoy definitivamente no es el día, no quiero que sea, y no dejaré que sea.Hoy el día es para no levantarse de la cama, ver mucha mala Tv, estar todo el día navegando en internet (si corpoelec me lo permite) y no pensar en absolutamente nada. Hace 5 días estaba súper ansiosa por este día, hoy no lo estoy tanto, más bien desearía que este día no hubiese llegado tan pronto, pero como no tengo control sobre el calendario pues quedé bien jodida y opacadísima.Hoy me afecta más tu ausencia o tu exceso de presencia según como se quiera observar, el hecho es que me afecta no tenerte conmigo, el que seas mio pero sólo de corazón y mente y eso en ocasiones,me duele saber que de una forma u otra tu también sufres el no estar aquí; aunque sé que eres terribles con las fechas y ni siquiera debes recordar que hoy se cumpliría un mes, don't worry yo iba a estar para recordar por los dos.

Los mensajes diarios comienzan a doler, pero siento que tampoco podría estar bien sin ellos. Aunque sea para llorar los necesito, sé que suena masoquista pero necesito saber que estás bien, que todo marcha bien y que aún piensas en mi tanto como yo pienso en ti. Que te mueres por verme tanto o más que yo, que te mueres por abrazarme y besarme como yo lo hago, pero darling uno de los dos debe ser fuerte y darle un parao' a toda la situación, por respeto a mi,a ti , al nosotros y sobre todo por respeto a ella. Sabes que no es justo por más injusta que sea nuestra situación, en realidad ninguno de los tres se merece una situación como esta, pero ninguno de los tres la pidió. Simplemente nos fue asignada desde allá arriba y nosotros como simples mortales cumplimos nuestros roles, y uno tiene que hacer lo que uno tiene que hacer, así duela, así uno se quiera morir de pena y de dolor, así uno no soporte la situación uno simplemente debe hacer a un lado todo eso y enfrentar las cosas como son.Si pasamos la vida evitando situaciones no llegaremos muy lejos que digamos, por eso fue que decidimos enfrentar todo esto aunque nos pese la decisión todos los días, aunque vivamos a la sombra de un amor que por los momentos no puede vivir( Por Dios que cursi estuvo esa última linea) y así nos cueste, lágrimas, días, meses, tiempo, debemos asumirla.

Hoy sinceramente tengo ganas de relajarme y no pensar, aunque ya lo esté haciendo. Y palabra cierta, cuando trato de no pensar(te) tú me escribes, súper típico, no lo haces para nada sencillo, todo lo contrario. Estás haciendo todo mucho más complicado.

3: an angry note

Estoy sumamente molesta, no tienen ni idea de cuán molesta estoy. Blogger se ha propuesto hacer de mis noches un martirio, justo cuando voy a hacer la actualización del reto "a page per day" el niño no me deja entrar, well take this blogger.No me voy a detener por tu malcriadez,así me toque hacer la actualización en facebook( truste me, me duele más a mi que a ti, u son of a bitch)

Me voy a volver loca encerrada en estas cuatro paredes, haber culminado la temporada vacacional justo ahora es lo peor que me puede estar sucediendo, sé que es la excusa perfecta para que lea y escriba all day long. But... necesito algo más, necesito hacer algo más, en serio. No sé un curso de "como hacer que le gente no me vea la cara de pajua" o "tratar de dejar atrás everything and go out" o tal vez uno de "disimular when someone is really pissing me off". Además necesito distraerme, me hace falta dude, un mes trabajando y pretenden que una semana en Margarita dé resultados, u kidding me right?, necesito volver a enfocarme, irme preparando para la rutina de la universidad y la cuestión,aunque siendo sincera extraño esa rutina, la extraño y quiero volver ya mismo, sin preparación, ni nada quiero volver y punto, necesito volver al gym, cuando estaba en el gym tenía energía obviamente me quejaba porque dolia pero tenía energía o como diria Elle, el ejercicio hace que liberes endorfinas,y las endorfinas te hacen feliz so... all in one.

Also i need a job, and i mean a job de quince y último, tengo muchos planes y para poder llevar a cabo esos planes necesito dinero, yes, me puse ambiciosa; pero es que si una no se pone ambiciosa una no llega a ninguna parte cierto? entonces esa es otra de las cosas de mi to do list, y mira tú que es bien extensa, entonces necesito ordenar las ideas e ir cumpliendolas,discipline, discipline, and discipline. Seré una niña muy juciosita a partir de ahora, o al menos trataré con todas mis fuerzas de serlo. It's time to go out and check the future, u know, por eso de madurar y la cuestión. Eso no quiere decir que deje de visitar ocasionalmente neverland, eso jamás.Pero en serio es tiempo de ir mirando hacia allá y ver que nos va deparando y que podemos ir nosotros haciendo desde aquí.

Luego de 20 líneas, casi terminando la cuartilla de hoy y con mi a%$$%"$%%& con blogger casi diluida debo recomendarles que escriban de vez en cuando, es una experiencia bastante liberadora, bastante agradable y muy divertida. Por favor nada de escritos sin sentido y vulgares, no sir, algo con sustancia y que les agrade a ustedes mismo. Tampoco debe ser algo súper rebuscado ni nada del otro mundo, sólo algo que los represente y les agrade, so... sientanse libres de ir y escribir así sea una cuartilla, pero escriban for god sakes.

BP<3

2: Cuando de separaciones hablamos...

Los breakups jamás serán cosa sencilla, pero es que nunca en la vida lo serán. Y el que me diga que ha tenido una separación en paz y armonía está mintiéndome, siempre aunque no lo digas hay algo que nos molesta, nos incomoda o nos duele de esa ruptura.Por eso es mejor tomársela con soda y dejar que el agua fluya por su cause.

Si bien muchas veces una ruptura es la solución más sana cuando una relación está en crisis y ya no hay remedio que valga, las rupturas en general no son buenas. A mi manera de ver existen dos tipos de rupturas, las de común acuerdo y... las demás.Sí en las demás incluyo todas esas rupturas incomodas, dolorosas, desagarradoras, en fin esas...

En linea generales mis rupturas nunca han sido algo del otro mundo, si han dolido y vaina pero eeequis eso es normal, sólo una me hundió en un foso de seis meses pero eso fue hace burda así que ya eso no importa.El punto es que con esta actual ruptura estoy viviendo una experiencia diferente, uhm... como decirlo, es un tanto bittersweet y por qué? a ver les explico poquito a poco.

La cuestión con mi ex novio es que es el carajo con la personalidad más atrayente que haya conocido ever, i mean, es pana de todo el mundo, se lleva bien con todo el mundo, le agrada a todo el mundo, es muy carismático en serio y no hay vaina que a mi me enamore más que una personalidad tan outgoing como la de él, so ya ven porque me fije en él. Ciertamente las cosas no funcionaron, pero se escapa de nuestras manos completamente, no es como si no podemos estar juntos porque no nos gusta tal aspecto del otro o de esas cosas tontas por las que las parejas terminan, no. Esta vez la vida si que nos supo joder, pero el punto no es ponerme pesimista, aunque quisiera.El punto es que esta vez me está costando y me costará mucho más alejarme de esta persona, no saben cuánto me va a costar.La cuestión es que por más que me duela, llore y me despeche lo tengo a él para darme ánimo y hacerme reír. Irónico no? y por más que quiera no voy a deshacerme de todo tan fácil porque él se propuso la meta de sacarme una sonrisa a toda costa y sin saberlo.

Aquí es cuando yo digo que estas cosas sólo me pasan a mi.

Y así comienza el reto de los 32 días.

Ha llegado el punto en el que necesito enfocarme, tengo 20 años y estoy teniendo una crisis de adultez. Una crisis en la que quiero salir corriendo de todo esto, buscar nuevos limites, nuevos objetivos y por sobre todas las cosas nuevas metas. Siento que muchas de las cosas que estoy haciendo han perdido el sentido, no con esto quiero decir que me han dejado de gustar, no; es simplemente que me encuentro desmotivada. 

Necesito nuevos aires, nuevas experiencias, necesito saber que estoy viviendo y que lo estoy haciendo bien, así me equivoque, me tropiece y caiga, ese será el indicativo de que estoy viviendo.

Todo tiene una razón de ser, absolutamente todo, nada sucede por mera casualidad. Todas y cada una de las situaciones que vivimos a diario deben suceder para forjarnos como personas, no me puedo arrepentir de las cosas que me ha sucedido, sean buenas o malas han sucedido para dejarme lecciones y aprendizajes. No soy de arrepentirme de las cosas que hice, soy de arrepentirme de las cosas que deje de hacer, de esas que al tiempo me pregunto si hubieses funcionado o no, esas que no me dejan conciliar el sueño porque pienso en todas las posibilidades que tuvieron de suceder y yo simplemente no quise.

Este proyecto inicia con la firme propuesta de reencontrame como persona, como mujer y como pseudo-escritora, es un reto que me impuse primero que todo porque necesito estar en capacidad de no descuidar tan fácilmente la escritura, necesito ser capaz de plasmar con palabras el momento que esté viviendo sea triste, sea feliz, sea confuso, sea como sea y segundo porque necesito desahogar tantas cosas, necesito drenar tantos sentimientos y tantas palabras que tengo acumuladas y que se mueren por salir.Es por eso que imponerme este reto de la cuartilla diaria por 32 días llegó en el momento indicado, no prometo cuartillas que ganen premios Pulitzers, algunos días hablaré de temas que quizás te hagan pensar un poco más las cosas, otras veces sólo escribiré de porque el perro de mis vecinos es tan agresivo o porque el cielo es tan azul a veces.Lo que si puedo prometer es cuartillas ciento por ciento reales, nada de fantasía, ni ciencia ficción.

La cosa es algo personal, no haré esto por demostrarle nada a nadie excepto a mi misma, demostrarme que soy capaz de escribir, escribir una cuartilla coherente de cualquier vaina, ser capaz de tejer palabras y de que salga algo bonito, o simplemente tejer palabras para opinar de algo. El hecho es que este proyecto será mi hijo durante el próximo mes, daré todo de mi para que esto salga muy bien. La autodisciplina es la clave del éxito.

confesión#8

Antes de comenzar con mi confesión es justo y necesario unas disculpas, el abandono de este blog no tiene nombre, pero el trabajo es una cosa seria. En fin, sorry y aquí va la confesión 8.

*Si me hubiesen asomado la posibilidad de un nosotros hace un año seguramente me hubiese reído mucho, pero no por mal, no, ni lo pienses; me hubiese reído por el hecho de que no me creo esto, es decir no sé dónde comenzó toda esta locura.

*Estoy segura de que esto hubiese sido mucho menos complicado hace un año,pero aquí estamos y es lo que importa.

*Hace un año atrás quizás también hubiésemos tenido más problemas que los de ahorita.

*No sé en que momento pasaste de ser más que mi amigo.

*Sé que dos años no se pueden comparar a un signo de interrogación, pero este signo de interrogación está dispuesto a que esto funcione, de verdad que lo está.

*Tengo miedo, en serio tengo miedo. He involucrado sentimientos contigo que no había involucrado con nadie más.

*Cuando me dijiste por primera vez que yo te gustaba y que me querías no pude creerte, lo siento, de verdad, pero es que se me hacia imposible, aunque más que imposible, increíble seria la palabra adecuada.

*Me has demostrado que te importo, y que te importa esto. Me has demostrado que te preocupo, y que te preocupa esto, y eso querido, eso es importantísimo para mi.

*Una semana y media lejos de ti me basto para extrañarte como jamás he extrañado a alguien, y también para saber que lo que siento por ti es más intenso de lo que pensé.

*Como te dije esa vez, viniste a romper con un karma. Eso me dio una buena corazonada.

*Sé que lo que viene no es fácil, sé que quizás debamos superar muchas pruebas para ver si esto realmente funciona, pero estoy dispuesta a superarlas todas contigo.

*No sabes cuánto amo que me hagas reír mientras discutimos, sé que lo haces para cambiar de tema y pasar la página.

*No sabes cuánto amo que me hagas reír en general, no sabes cuánto amo esas locuras que haces, tus gestos, tus palabras locas que todo el mundo copia, tu ego desmesurado, tu mirada pensativa sobre mi, el hecho de que tenga que ponerme de puntitas para poder besarte, tus brazos alrededor de mi cintura con la firma decisión de no dejarme ir.

* A pesar de que tenemos el récord de más discusiones en menos de un mes de noviazgo, también tenemos el récord de querernos burda.

*Te juro que mi ego siempre ha estado allí arriba pero ayer despego lejísimo sabiendo que más de una se estaba muriendo por ocupar mi lugar, y tú todo precioso jamás me soltaste de la mano.

*Si pudieras ver lo graciosa que es tu cara de novio celoso también te reirías conmigo cada vez que te da uno de tus ataques de cuaimineitor.

*Tú muy bien sabes que no estoy preparada para la casita, ni para el anillo, y mucho menos para los hijos, pero si me lo imagino, y si me veo. Y me veo contigo.Aunque te confieso que sentí un gustico sabroso y una alegría bastante graciosa cuando me dijiste "quiero que te cases conmigo" claro que eso no le quita el miedo, estaba en shock y aterrada.

*Creo que ambos sabemos que el tomar distancia no era una opción para nosotros, y el estar sin el otro tampoco lo era.

*Porque te amé en el momento que tomaste la determinación de no dejarme ir y de arriesgarte por esto.

*Como te he dicho en repetidas oportunidades, son tus acciones las que definen mi corazón y lo que siento por ti, son tus acciones las que hacen que me enamore más de ti.

*Te puedo jurar que recuerdo todas y cada una de nuestras conversaciones, las discusiones, las peleas tontas, las miradas, las palabras, los gestos y hasta los abrazos que nos hemos dado.

*Tengo una relación de amor/odio con tu charming, ese mismo que me enamora y me hace adorarte cada vez más pero que también enamora a las demás, que no pierden momento para llamar tu atención. Por suerte yo tengo algo que ellas no, y es tu amor,JAJA, nuevamente río.

*Sinceramente no sé si esto vaya a funcionar, tenemos todas las de perder, lo sé, lo sabes, lo sabemos, y sé también que a medida que pase el tiempo y todo esto que sentimos crezca más la caída y el coñazo respectivo nos va a doler mucho más, pero estoy dispuesta a correr el riesgo y a sufrir las consecuencias.

*Y finalmente te confieso que te quiero, te quiero inmenso, verte es sonreír y quiero que sea así durante mucho más tiempo.