Tiempo y destino.

Tiempo y destino dos palabras tan crueles que deseo borrarlas para siempre de mi vocabulario, el primero nunca ha jugado a mi favor y el segundo siempre me engaña, me hace creer que hay posibilidades cuando no es cierto.El tiempo, el tiempo es mi peor enemigo, pasa tan lento cuando más lo necesito y tan rápido cuando menos lo quiero, me jura que siempre estaré bien, y que todo se solucionará y yo de tonta e ingenua le creo, me siento y espero, espero y espero hasta que mi nivel de paciencia se extingue y decido buscar la solución yo misma, quizá la culpa en parte también es mía, por dejar mis decisiones en manos de ese señor tan inestable.

El destino, ese otro señor que me engaño vilmente años atrás y ahora quiere volver a jugar, el responsable del único arrepentimiento en mi vida, el causante de mis sueños ocasionales con eso que desperdicié y ahora anhelo, el que promete que todo en esta vida es un ciclo y eventualmente podremos volver al punto de partida, pero nunca es así, al menos no para mi.Hoy no quiero dejar las cosas en manos del destino, porque no estoy preparada para otro arrepentimiento.

Hoy me declaro enojada con estos dos señores, hasta que prueben que tienen un poquito de solidaridad conmigo, no volveré a confiar en ellos.No quiero tiempo ni dejar las cosas para que el destino decida.Quiero una respuesta y la quiero ya. No quiero volver a escucharlos juntos en otro cliché like, hay que darle tiempo al destino. Esos señores traicioneros por más que se merezcan el uno al otro no deberían estar juntos. Hoy no los quiero a ninguno de los dos.

25 Confesión#10

Debo confesar que el reto se fue a la mierda hace bastante tiempo, y se fue a la mierda por mi culpa.

Tengo que revisar seriamente mi autodisciplina,no sé en que punto se descarrilo y se jodió todo.

No puedo evitar hablar de ti en todo lo que escribo acá y eso no está bien, puesto que este es MI blog y no debería hablar tanto de ti.

Es inevitable no hablar de ti, ni dejar de pensarte.

La lista de canciones que quiero dedicarte paso de ser adorable a ridícula.

El llamarnos amigos no hace que todo sea más fácil o menos doloroso. Todo lo contrario.

Tres días es el limite que resisto sin saber de ti.

Esto de conseguir trabajo no es nada sencillo, ya comprendo todo.

Escuchar tu voz fue lo mejor que me pudo pasar en todo el día.

Escucharte decirme lo mucho que me quieres y lo tantísimo que me extrañas fue lo mejor que me pudo pasar en todo el día.

A veces todo lo que planeo pierde sentido, pero el visualizarme bien plantada con mis metas me da el impulso de continuar y replanear de ser necesario.

Soy tan jeva que compré tres lapiceras (azul, morada y fucsia) y quiero escribir all the time.

Tu mirada es una de las tantas cosas que extraño, pero definitivamente tus abrazos le ganan por K.O.

Ayer en medio de mi histeria y preocupación por no saber de ti, me di cuenta de que esta vaina tan heavy durará un tiempo.

Mataría por volver una semana a Margarita, y si es con él mucho mejor.

Para mi la ortografía es tan importante como el oler siempre rico.

Definitivamente si pudiera comer arroz chino y sushi todos los días lo haría.

Escribir cartas debería ponerse de moda, les aseguro que tendría el récord de enviar cartas.

Este fin de semana voy a la playa, pero no precisamente a disfrutar, es una cosa 100% proambiente.

Me gustan las canciones de Kany García.

Intente o mejor dicho hice la receta que tanto estuve buscando y no quedó ni parecida a la que salió en Tv, pero igual quedó buena.

No hay día de mi vida que no deje de alucinar con el 1 de agosto.

Debo decir que las dos primeras semanas de agosto rockearon y durísimo, best two weeks of my entire life.

Escuchar Esta Soledad de Kany García me entristece y me hace recordar el 2009.

19

Suele suceder que cuando uno más se interesa en alguien, hay más personas interesadas en ese alguien.Siempre será así, no nos caigamos a coba.Bueno al parecer a mi me toco esa suerte pero a la máxima potencia, tengo como un imán para esas situaciones o algo así. La cuestión es que siempre que me gusta alguien o me medio fijo en alguien, sieeeempre estará el WhoreFactor, siempre aparecerá la bruja, la amiguita, la compinche y hasta la obsesionada con mi alguien, entonces entra en juego mi CuaimaMood porque de bolas que no me voy a quedar tan tranquila mientras me están zamureando a lo mío no? claro que una buena cuaima sabe como actuar, no actúa por impulso -En ocasiones sí, pero eeeeequis- las buenas cuaimas actúan con inteligencia. Cabe destacar también que las buenas cuaimas tenemos clase, pero ese es otro tema.

El hecho es que las buenas cuaimas sabemos como triunfar y salir victoriosas de esas situaciones incomodas con dichas individuas- sí, al gobierno style- a mi me puede importar muy poco en realidad que necesidad tienen estas niñas de rebajarse tanto y hacer prácticamente circo, maroma y teatro por llamar la atención del "alguien", es que en serio son capaces de hacer cualquier cosa, desde llamarte haciéndose pasar por él, hasta llamarlo a él para decirle que tú no lo quieres y un sinfín de locuras más, a veces se me ocurre que las pobres desvarían un pelo, y que necesitan ayuda psiquiátrica y es por eso que actúan así, pero es que hay cosas que simplemente no tienen explicación y sinceramente tampoco es que esté muy interesada en buscarle una.

Yo lo único que puedo hacer por ustedes niñitas es aconsejarlas y decirles desde lo muy profundo de mi corazón que dejen el masoquismo, y esto se los digo con toda la seriedad del mundo, se los digo como mujer, como defensora del gremio, se los digo para que dejen de rebajarse tanto y se den su puesto; eso de estarse minimizando por un carajo no está bien, simplemente no está bien, por más que lo ames jamás estará bien, y mucho más teniendo en cuenta de que el tipo te da las mil y un señales de que no quiere nada contigo, pero ni remotamente, so please. Date tu puesto, da la media vuelta y sal corriendo marica, corre lejos, muy lejos.

17: Cuando esos pequeños detalles te enamoran...

Subir esta colina cada vez se me está haciendo más difícil, quiero llegar a la cima, de bolas que quiero. Pero a veces me pregunto, será que esta hijo de puta colina crece cada vez más, siento que mi llegada a la cima se hace eterna y yo comienzo a debilitarme, a cansarme de tanto escalar sin descansar, de paso me estoy quedando sin agua y eso me preocupa (don't worry, yo solita entiendo mis analogías) el hecho es que no sé que hacer, no sé si sentarme a descansar un rato y continuar o si lanzarme al vacío y dejar de  subir esta colina tan malditamente empinada y difícil, como te dije hoy no se me hace fácil, nada de esto me resulta fácil. Y es que no quiero tenerte lejos, pero tampoco puedo tenerte cerca, al menos no ahorita y en tu condición.

A veces quisiera dejar todo ese asunto de un lado y sólo seguir mis instintos, escaparnos esa semana a la playa y olvidarnos del mundo por esa semana, pero como bien me dijiste hoy, soy demasiado racional. Alguno de los dos debe ser el racional en este momento, si nos dejamos llevar por los instintos quizás esto no termine bien y eso es lo que menos queremos. Como siempre te he dicho, para mi esto es una gran signo de interrogación, y el no saber nada, el estar a la expectativa todo el tiempo me obstina; porque como bien sabes quiero saberlo todo en todo momento, sabes muy bien que necesito saberlo todo y por lo general consigo saberlo todo. Pero esta vez es distinto, contigo no sé nada, no sé cuánto tiempo esté dispuesta a esperar por ti, no sé si vayamos a funcionar, no sé si habrá alguien más, no sé nada, lo único que sé con certeza es que quiero estar contigo y que cada vez que hablamos y que cada vez que nos vemos es un recuerdo más para alimentar todo este sentimiento, es un capitulo más para este libro, un tesoro más para este baúl.

Cada detalle que tienes conmigo hace que me enamore más de ti, hace que me aferre más a este sentimiento y es un impulso para seguir subiendo la colina y llegar a hasta la cima. Como te prometí hoy, yo voy a esperar por ti, el tiempo no puedo asegurartelo, pero esperaré por ti hasta que el corazón diga basta, siempre le hemos hecho caso a nuestros corazones y esta vez no será la excepción.

Pd1: Gracias por la luna.

Pd2: Gracias por la cajita con la canción, el beso, las estrellas y tu amor.

Pd3: TeQuiero con mi alma<3

16: cuando de canciones hablamos.

La música siempre, por más que no queramos, siempre formará parte de nuestra vida, de nuestro día a día, de cada minuto de nuestra existencia.Siempre estará esa canción que nos recordará a ese alguien, esa otra que nos saque una lágrima por algún episodio triste, también esa otra que nos haga sonreír infinitamente; o aquella tal vez que nos cambie repentinamente el estado de ánimo. Y es que la música tiene ese X factor que puede manejar y controlar nuestras emociones a su antojo.

En lo particular no hay segundo de mi vida en el que la música no forme parte de mi, así sea tarareando esa canción de turno, o pensando en el coro de esa canción que tanto odiamos pero que se nos pega como chicle a zapato, vivo 24/7 a través de la música, respiro a través de ella, y creo que una de las cosas más importantes es que me expreso a través de ella, como bailarina tengo como ese sentido de sentir la música bastante desarrollado, el baile y la música están íntimamente ligados es por eso que al igual que la danza la música es otra de mis pasiones, y algún día por no dejar me encantaría aprender a tocar algún instrumento. Que sé yo, piano, guitarra, whatever; claro que para eso se necesita burda de disciplina y yo a penas la estoy cosechando.

Cuando de canciones se trata soy la más mal intensa del mundo, si una canción me afecta en un nivel desmesurado puedo pasar todo el día dando repeat a la canción sin llegar a aburrirme de las mismas estrofas y el mismo coro, eventualmente ese efecto de la canción en mi quedará superado y esa canción se irá al gavetero para resurgir un tiempo después, soy de dedicar canciones pero jamás le había dedicado una canción a ninguna de mis relaciones anteriores, quizás porque no había ninguna que la describiera exactamente. Pero creo que esta vez es distinto, esta vez si hay una canción que nos describa y describa todo lo que estamos viviendo, y es por eso que se convirtió en nuestra canción, tuya y mía y de nadie más.Es la canción que escucho día y noche y no sale de mis pensamientos, la tarareó en la ducha, mientras cocino, hasta en mis sueños, en parte porque nos describe y en parte porque guardo la esperanza de que suceda lo que dice la canción y esto no termine aquí y así como así.

13: Miedo

Te juro que hasta este momento no había sentido miedo, pensé que tenia todo bajo control y que todo sería sencillo. Pero una vez más me equivoqué, no soy tan fuerte como quise creer que era, o como pensé en demostrarte que era, ni siquiera soy tan fuerte como quisiera llegar a ser; y es que en este momento te juro no encuentro fortaleza y tampoco sé de donde sacarla. En este momento no sé nada y te juro que quisiera saberlo todo, y es que para comenzar no sé que hacer con todo esto que siento por ti, no sé si desecharlo, si guardarlo, si quemarlo, si olvidarlo, si almacenarlo para el rato, no lo sé y esa angustia me está matando maldita sea, me está destrozando y quemando por dentro como no tienes una idea. Me di cuenta de que no soy capaz de superarte así como así, que no soy capaz de olvidarte y avanzar así como así, que ni siquiera soy capaz de respetar esa distancia y ese tiempo que yo misma pedí, y es que simplemente soy una cobarde, una cobarde que no se imagina sin ti, que cierra los ojos y no logra verte fuera de su vida, en ningún aspecto, una cobarde que está suplicando a todo eso en lo que no cree para que todo esto se detenga y tú estés a su lado, para que de una vez por todas sea lo que tenga que ser. El suponer que te estás alejando me carcome la mente y me hace arrepentirme de las palabras que te dije, y es que vivo una contradicción porque sé que esto es lo mejor, sé que el alejarnos es lo que nos toca y que a lo mejor por fin comprendiste que el tenerte cerca me hacía daño, pero ahora soy yo la que entiende que tenerte lejos me hace más daño aún. No sabes cuánto desearías que estuvieras aquí en este preciso instante, abrazándome y secando mis lágrimas, diciéndome que todo estará bien, que sólo es cuestión de tiempo, que me quieres, que me amas, que te hago feliz, que no te dejo dormir, diciéndome aunque sea tranquila deja de llorar, pero no lo estás y no sé si vayas a estar a partir de aquí y eso me está matando poquito a poco, porque vuelvo y te repito no sé lo que haré con todo esto. No sé que haré al verte, no sé que haré al verte con ella, al verlos tomados de la mano caminando como si nada estuviese pasando a los ojos del mundo externo pero sabiendo tu y yo que estamos destrozadísimos hasta el fondo de nuestras almas, sabiendo que ni por más grande que sea el cariño y el amor podemos estar juntos. Jamás había deseado huir tanto de un lugar como lo estoy haciendo ahorita, no sabes cuántas ganas tengo de desaparecer de este lugar, de borrar todos los recuerdos para no seguir haciéndome daño, pero como ya sabes no sé puede. Y mientras yo tengo que buscar la manera de enfrentar todo esto y de buscar la alternativa más viable para avanzar sin dañar la amistad, que aún no se si respira.

10: 25 canciones que no salen de mi cabeza.

Muy bien, hoy no tengo nada de imaginación en realidad así que sólo dejaré una lista de las 25 cancionesque no salen últimamente de mi cabeza.

1.- Give me everything tonight. Pitubull ft, Ne-Yo, Nayer y Afroblack
2.- Algo distinto. Rawayana
3.- Yo no sé mañana  [Versión pop]. Luis Enrique
4.- Te soñé. Zoé ft Hello Seahorse
5.- Devuélveme mi amor. Voz Veis
6.- Juega bien tus cartas. ViniloVersus
7.- Mi cura, mi enfermedad. Tomates Fritos
8.- Moscas en la casa. Shakira
9.- Love you like a love song baby. Selena Goméz
10.- Hello. Martin Solveig ft Dragonette
11.- Te seguiré. Mariana Vega
12.-Amor. Los amigos invisibles
13.- Desde que apareciste. Mariana Vega
14.- La casa. Los caramelos de cianuro
15.- Contigo. Mariana Vega
16.-Party Rock Anthem. LMFAO ft Lauren Bennett & goon rock
17.- La melodía. Joey Montana
18.- Ilegal. Cultura profética
19.- La complicidad. Cultura profética
20.- Tu mirada en mi. Ha-Ash
21.-Eres todo. Guaco
22.- Jar of hearts. Christina Perri- Glee version
23.- Club can't handle me. David Guetta ft Flo-rida
24.- You make me feel, Cobra Starship ft Sabi
25.- Amiga. Alexander Acha

Y de regalo les dejo esta que me tiene absolutamente in love.
Extra: Set fire to the rain. Adele

9: Confesión#9

Debo confesar que no estoy tan mal para una ruptura, y no es que no me importe, trust me, me importa y a lot. Pero lo que sucede en este tipo de ruptura es que mi enfermedad es la misma cura. (Sorry Tomates Fritos).

Hoy ha sido un día bueno entre tantos días malos que he tenido últimamente y sin ánimos de sonar dramática, quizás es por el peso que me quite de encima, quizás por el hecho de haberlo visto y por fin poder recibir ese abrazo que tanto estuve esperando o por cualquier otra tontería pero el hecho es que hoy soy feliz y no me importa un coño.

Es importante que aún no me quedan claras algunas cosas, pero por hoy prefiero dejarlas pasar y estar tranquila.

Es impresionante como una persona puede mejorar (o empeorar, según sea el caso) el estado de ánimo de alguien no?

Hay cosas que no hace falta decir para saberlas, es como si estuvieran allí en el aire flotando constantemente, lo que pasa es que una se hace la pendeja y prefiera ignorarlas, hablo de cosas buenas y malas. Es que no se a a ustedes les pasa pero yo prefiero que me digan las cosas, no que me dejen a medias ni que queden sobreentendidas.

Soy una caraja bastante intensa y cuaima lo admito, y que él se cale mis berrinches sólo es sinónimo de amor.

Me dan mucha risa nuestras conversaciones sin sentido, esas en las que sólo nos miramos y nos reimos disparatadamente, esas que suceden en silencio y con nuestras manos entrelazadas,esas son nuestras mejores conversaciones y las que más me gustan.

Confieso que esto de estar de vacaciones sin hacer nada comienza a molestarme, necesito volver a estudiar a sentirme útil, necesito algo que hacer. Comienzo a volverme loca.

Ayer me di la oportunidad finalmente de oír a Rawayana y yo no sé dónde coño estaba metida yo brother, pero que buena vibra tienen esos niños.

Eso de querer dedicarte todas las canciones comienza a sacarme de quicio.

Extraño margarita y su olor a salitre constante :(

Extraño margarita y la libertad de andar all the time in bathing suit. Hago eso en Maracay y termino violada mínimo.

Me di cuenta de que amo escribir cartas, es más estoy pensando seriamente en comunicarme así de ahora en adelante.Es súper fino y me da la oportunidad de mejorar mi poco pulida letra.

No sé sinceramente que haré con este insomnio tan perturbador cuando vaya a comenzar clases, eso de acostarme a dormir todos los días después de las 2 de la mañana simplemente no puede estar bien.

Sé que no debería hacer ese tipo de cosas pero, mi instinto puede más que cualquier cosa.

España suena bonito y mucho más contigo, pero son cosas que necesitan de tiempo.

Viviremos de incógnitas por el momento.

No sé realmente cuánto tiempo dure el momento.No sé que vayamos a hacer con el momento,sólo sé que no te quiero lejos por el momento.

Estoy antojadísima de una comida súper hiper rica pero no sé que tipo de comida. Qué estrés.

Ando en piloto automático por estos días.

4: No es el día.

Hoy definitivamente no es el día, no quiero que sea, y no dejaré que sea.Hoy el día es para no levantarse de la cama, ver mucha mala Tv, estar todo el día navegando en internet (si corpoelec me lo permite) y no pensar en absolutamente nada. Hace 5 días estaba súper ansiosa por este día, hoy no lo estoy tanto, más bien desearía que este día no hubiese llegado tan pronto, pero como no tengo control sobre el calendario pues quedé bien jodida y opacadísima.Hoy me afecta más tu ausencia o tu exceso de presencia según como se quiera observar, el hecho es que me afecta no tenerte conmigo, el que seas mio pero sólo de corazón y mente y eso en ocasiones,me duele saber que de una forma u otra tu también sufres el no estar aquí; aunque sé que eres terribles con las fechas y ni siquiera debes recordar que hoy se cumpliría un mes, don't worry yo iba a estar para recordar por los dos.

Los mensajes diarios comienzan a doler, pero siento que tampoco podría estar bien sin ellos. Aunque sea para llorar los necesito, sé que suena masoquista pero necesito saber que estás bien, que todo marcha bien y que aún piensas en mi tanto como yo pienso en ti. Que te mueres por verme tanto o más que yo, que te mueres por abrazarme y besarme como yo lo hago, pero darling uno de los dos debe ser fuerte y darle un parao' a toda la situación, por respeto a mi,a ti , al nosotros y sobre todo por respeto a ella. Sabes que no es justo por más injusta que sea nuestra situación, en realidad ninguno de los tres se merece una situación como esta, pero ninguno de los tres la pidió. Simplemente nos fue asignada desde allá arriba y nosotros como simples mortales cumplimos nuestros roles, y uno tiene que hacer lo que uno tiene que hacer, así duela, así uno se quiera morir de pena y de dolor, así uno no soporte la situación uno simplemente debe hacer a un lado todo eso y enfrentar las cosas como son.Si pasamos la vida evitando situaciones no llegaremos muy lejos que digamos, por eso fue que decidimos enfrentar todo esto aunque nos pese la decisión todos los días, aunque vivamos a la sombra de un amor que por los momentos no puede vivir( Por Dios que cursi estuvo esa última linea) y así nos cueste, lágrimas, días, meses, tiempo, debemos asumirla.

Hoy sinceramente tengo ganas de relajarme y no pensar, aunque ya lo esté haciendo. Y palabra cierta, cuando trato de no pensar(te) tú me escribes, súper típico, no lo haces para nada sencillo, todo lo contrario. Estás haciendo todo mucho más complicado.

3: an angry note

Estoy sumamente molesta, no tienen ni idea de cuán molesta estoy. Blogger se ha propuesto hacer de mis noches un martirio, justo cuando voy a hacer la actualización del reto "a page per day" el niño no me deja entrar, well take this blogger.No me voy a detener por tu malcriadez,así me toque hacer la actualización en facebook( truste me, me duele más a mi que a ti, u son of a bitch)

Me voy a volver loca encerrada en estas cuatro paredes, haber culminado la temporada vacacional justo ahora es lo peor que me puede estar sucediendo, sé que es la excusa perfecta para que lea y escriba all day long. But... necesito algo más, necesito hacer algo más, en serio. No sé un curso de "como hacer que le gente no me vea la cara de pajua" o "tratar de dejar atrás everything and go out" o tal vez uno de "disimular when someone is really pissing me off". Además necesito distraerme, me hace falta dude, un mes trabajando y pretenden que una semana en Margarita dé resultados, u kidding me right?, necesito volver a enfocarme, irme preparando para la rutina de la universidad y la cuestión,aunque siendo sincera extraño esa rutina, la extraño y quiero volver ya mismo, sin preparación, ni nada quiero volver y punto, necesito volver al gym, cuando estaba en el gym tenía energía obviamente me quejaba porque dolia pero tenía energía o como diria Elle, el ejercicio hace que liberes endorfinas,y las endorfinas te hacen feliz so... all in one.

Also i need a job, and i mean a job de quince y último, tengo muchos planes y para poder llevar a cabo esos planes necesito dinero, yes, me puse ambiciosa; pero es que si una no se pone ambiciosa una no llega a ninguna parte cierto? entonces esa es otra de las cosas de mi to do list, y mira tú que es bien extensa, entonces necesito ordenar las ideas e ir cumpliendolas,discipline, discipline, and discipline. Seré una niña muy juciosita a partir de ahora, o al menos trataré con todas mis fuerzas de serlo. It's time to go out and check the future, u know, por eso de madurar y la cuestión. Eso no quiere decir que deje de visitar ocasionalmente neverland, eso jamás.Pero en serio es tiempo de ir mirando hacia allá y ver que nos va deparando y que podemos ir nosotros haciendo desde aquí.

Luego de 20 líneas, casi terminando la cuartilla de hoy y con mi a%$$%"$%%& con blogger casi diluida debo recomendarles que escriban de vez en cuando, es una experiencia bastante liberadora, bastante agradable y muy divertida. Por favor nada de escritos sin sentido y vulgares, no sir, algo con sustancia y que les agrade a ustedes mismo. Tampoco debe ser algo súper rebuscado ni nada del otro mundo, sólo algo que los represente y les agrade, so... sientanse libres de ir y escribir así sea una cuartilla, pero escriban for god sakes.

BP<3

2: Cuando de separaciones hablamos...

Los breakups jamás serán cosa sencilla, pero es que nunca en la vida lo serán. Y el que me diga que ha tenido una separación en paz y armonía está mintiéndome, siempre aunque no lo digas hay algo que nos molesta, nos incomoda o nos duele de esa ruptura.Por eso es mejor tomársela con soda y dejar que el agua fluya por su cause.

Si bien muchas veces una ruptura es la solución más sana cuando una relación está en crisis y ya no hay remedio que valga, las rupturas en general no son buenas. A mi manera de ver existen dos tipos de rupturas, las de común acuerdo y... las demás.Sí en las demás incluyo todas esas rupturas incomodas, dolorosas, desagarradoras, en fin esas...

En linea generales mis rupturas nunca han sido algo del otro mundo, si han dolido y vaina pero eeequis eso es normal, sólo una me hundió en un foso de seis meses pero eso fue hace burda así que ya eso no importa.El punto es que con esta actual ruptura estoy viviendo una experiencia diferente, uhm... como decirlo, es un tanto bittersweet y por qué? a ver les explico poquito a poco.

La cuestión con mi ex novio es que es el carajo con la personalidad más atrayente que haya conocido ever, i mean, es pana de todo el mundo, se lleva bien con todo el mundo, le agrada a todo el mundo, es muy carismático en serio y no hay vaina que a mi me enamore más que una personalidad tan outgoing como la de él, so ya ven porque me fije en él. Ciertamente las cosas no funcionaron, pero se escapa de nuestras manos completamente, no es como si no podemos estar juntos porque no nos gusta tal aspecto del otro o de esas cosas tontas por las que las parejas terminan, no. Esta vez la vida si que nos supo joder, pero el punto no es ponerme pesimista, aunque quisiera.El punto es que esta vez me está costando y me costará mucho más alejarme de esta persona, no saben cuánto me va a costar.La cuestión es que por más que me duela, llore y me despeche lo tengo a él para darme ánimo y hacerme reír. Irónico no? y por más que quiera no voy a deshacerme de todo tan fácil porque él se propuso la meta de sacarme una sonrisa a toda costa y sin saberlo.

Aquí es cuando yo digo que estas cosas sólo me pasan a mi.

Y así comienza el reto de los 32 días.

Ha llegado el punto en el que necesito enfocarme, tengo 20 años y estoy teniendo una crisis de adultez. Una crisis en la que quiero salir corriendo de todo esto, buscar nuevos limites, nuevos objetivos y por sobre todas las cosas nuevas metas. Siento que muchas de las cosas que estoy haciendo han perdido el sentido, no con esto quiero decir que me han dejado de gustar, no; es simplemente que me encuentro desmotivada. 

Necesito nuevos aires, nuevas experiencias, necesito saber que estoy viviendo y que lo estoy haciendo bien, así me equivoque, me tropiece y caiga, ese será el indicativo de que estoy viviendo.

Todo tiene una razón de ser, absolutamente todo, nada sucede por mera casualidad. Todas y cada una de las situaciones que vivimos a diario deben suceder para forjarnos como personas, no me puedo arrepentir de las cosas que me ha sucedido, sean buenas o malas han sucedido para dejarme lecciones y aprendizajes. No soy de arrepentirme de las cosas que hice, soy de arrepentirme de las cosas que deje de hacer, de esas que al tiempo me pregunto si hubieses funcionado o no, esas que no me dejan conciliar el sueño porque pienso en todas las posibilidades que tuvieron de suceder y yo simplemente no quise.

Este proyecto inicia con la firme propuesta de reencontrame como persona, como mujer y como pseudo-escritora, es un reto que me impuse primero que todo porque necesito estar en capacidad de no descuidar tan fácilmente la escritura, necesito ser capaz de plasmar con palabras el momento que esté viviendo sea triste, sea feliz, sea confuso, sea como sea y segundo porque necesito desahogar tantas cosas, necesito drenar tantos sentimientos y tantas palabras que tengo acumuladas y que se mueren por salir.Es por eso que imponerme este reto de la cuartilla diaria por 32 días llegó en el momento indicado, no prometo cuartillas que ganen premios Pulitzers, algunos días hablaré de temas que quizás te hagan pensar un poco más las cosas, otras veces sólo escribiré de porque el perro de mis vecinos es tan agresivo o porque el cielo es tan azul a veces.Lo que si puedo prometer es cuartillas ciento por ciento reales, nada de fantasía, ni ciencia ficción.

La cosa es algo personal, no haré esto por demostrarle nada a nadie excepto a mi misma, demostrarme que soy capaz de escribir, escribir una cuartilla coherente de cualquier vaina, ser capaz de tejer palabras y de que salga algo bonito, o simplemente tejer palabras para opinar de algo. El hecho es que este proyecto será mi hijo durante el próximo mes, daré todo de mi para que esto salga muy bien. La autodisciplina es la clave del éxito.

confesión#8

Antes de comenzar con mi confesión es justo y necesario unas disculpas, el abandono de este blog no tiene nombre, pero el trabajo es una cosa seria. En fin, sorry y aquí va la confesión 8.

*Si me hubiesen asomado la posibilidad de un nosotros hace un año seguramente me hubiese reído mucho, pero no por mal, no, ni lo pienses; me hubiese reído por el hecho de que no me creo esto, es decir no sé dónde comenzó toda esta locura.

*Estoy segura de que esto hubiese sido mucho menos complicado hace un año,pero aquí estamos y es lo que importa.

*Hace un año atrás quizás también hubiésemos tenido más problemas que los de ahorita.

*No sé en que momento pasaste de ser más que mi amigo.

*Sé que dos años no se pueden comparar a un signo de interrogación, pero este signo de interrogación está dispuesto a que esto funcione, de verdad que lo está.

*Tengo miedo, en serio tengo miedo. He involucrado sentimientos contigo que no había involucrado con nadie más.

*Cuando me dijiste por primera vez que yo te gustaba y que me querías no pude creerte, lo siento, de verdad, pero es que se me hacia imposible, aunque más que imposible, increíble seria la palabra adecuada.

*Me has demostrado que te importo, y que te importa esto. Me has demostrado que te preocupo, y que te preocupa esto, y eso querido, eso es importantísimo para mi.

*Una semana y media lejos de ti me basto para extrañarte como jamás he extrañado a alguien, y también para saber que lo que siento por ti es más intenso de lo que pensé.

*Como te dije esa vez, viniste a romper con un karma. Eso me dio una buena corazonada.

*Sé que lo que viene no es fácil, sé que quizás debamos superar muchas pruebas para ver si esto realmente funciona, pero estoy dispuesta a superarlas todas contigo.

*No sabes cuánto amo que me hagas reír mientras discutimos, sé que lo haces para cambiar de tema y pasar la página.

*No sabes cuánto amo que me hagas reír en general, no sabes cuánto amo esas locuras que haces, tus gestos, tus palabras locas que todo el mundo copia, tu ego desmesurado, tu mirada pensativa sobre mi, el hecho de que tenga que ponerme de puntitas para poder besarte, tus brazos alrededor de mi cintura con la firma decisión de no dejarme ir.

* A pesar de que tenemos el récord de más discusiones en menos de un mes de noviazgo, también tenemos el récord de querernos burda.

*Te juro que mi ego siempre ha estado allí arriba pero ayer despego lejísimo sabiendo que más de una se estaba muriendo por ocupar mi lugar, y tú todo precioso jamás me soltaste de la mano.

*Si pudieras ver lo graciosa que es tu cara de novio celoso también te reirías conmigo cada vez que te da uno de tus ataques de cuaimineitor.

*Tú muy bien sabes que no estoy preparada para la casita, ni para el anillo, y mucho menos para los hijos, pero si me lo imagino, y si me veo. Y me veo contigo.Aunque te confieso que sentí un gustico sabroso y una alegría bastante graciosa cuando me dijiste "quiero que te cases conmigo" claro que eso no le quita el miedo, estaba en shock y aterrada.

*Creo que ambos sabemos que el tomar distancia no era una opción para nosotros, y el estar sin el otro tampoco lo era.

*Porque te amé en el momento que tomaste la determinación de no dejarme ir y de arriesgarte por esto.

*Como te he dicho en repetidas oportunidades, son tus acciones las que definen mi corazón y lo que siento por ti, son tus acciones las que hacen que me enamore más de ti.

*Te puedo jurar que recuerdo todas y cada una de nuestras conversaciones, las discusiones, las peleas tontas, las miradas, las palabras, los gestos y hasta los abrazos que nos hemos dado.

*Tengo una relación de amor/odio con tu charming, ese mismo que me enamora y me hace adorarte cada vez más pero que también enamora a las demás, que no pierden momento para llamar tu atención. Por suerte yo tengo algo que ellas no, y es tu amor,JAJA, nuevamente río.

*Sinceramente no sé si esto vaya a funcionar, tenemos todas las de perder, lo sé, lo sabes, lo sabemos, y sé también que a medida que pase el tiempo y todo esto que sentimos crezca más la caída y el coñazo respectivo nos va a doler mucho más, pero estoy dispuesta a correr el riesgo y a sufrir las consecuencias.

*Y finalmente te confieso que te quiero, te quiero inmenso, verte es sonreír y quiero que sea así durante mucho más tiempo.

Comunicado para ti de mi.

Sólo tengo cuatro lindas palabritas para ti. 

STAY AWAY FROM ME.


Fin del comunicado.

No sé como odiarte...

Es la realidad, no sé como hacerlo, no sé como coño hacer para odiarte de una vez por todas, odiarte por mentirme, odiarte por ilusionarme, odiarte por hacerme creer que esto valía la pena, que tú valías la pena. Quiero odiarte, en serio quiero hacerlo, pero soy tan pajúa y tan malditamente pussy que no soy capaz de hacerlo.

Cada día que pasa es como si me clavaran otro cuchillo, es otra mentira que descubro, otra arrechera que agarro, otra lágrima más por ti y por esto.

Hoy ha sido el peor día de mi semana, hoy todo se junto, hoy todo el peso cayó sobre mi y fallaste a tu promesa, no estuviste ahí cuando te necesitaba por la sencilla razón de que decidiste volver a quien una vez te hizo daño,detesto tu descaro, detesto que vengas como si nada hubiese pasado, como si las palabras no me hubiesen hecho añicos el corazón. Pues flashnews sweetie, supiste como joderme, supiste como terminar de quebrar el corazón.

Yo sé que no voy a estar en este foso toda la vida, lo sé, estoy segura de eso. Pero lo único que veo ahorita es nada, eso, no veo nada, no veo salida, no veo luz, no veo un coño. Te encargaste de marearme con tantas señales que termine tirada en el piso vomitando y es por eso que no me puedo levantar; pero pierde cuidado que cuando se me pase el mareíto y me levante, de esto no quedara ni el recuerdo, si querías que me quedará con una terrible imagen de ti, descuida me quedé con la peor.

Gracias por nada, y por seguir jodiendo. Te escribo luego.

Confesión#7

Te juro que pensé que esta vez todo me saldría bien, te juro que esta vez quise que todo saliera bien.


Jamás me habían dolido nunca unos sueños como me están doliendo estos, Me duelen más que las palabras, que los hechos y que las mismas acciones.


Ese día y ese mensaje siempre quedarán grabados en mi mente, y es que por más que yo intente y quiera borrarlos sé que no podré.


Me duelen tantos besos que faltaron y tantos abrazos que no se dieron.


Me duele la mentira que fue todo esto desde un principio.


No sabes cuán arrecha estoy conmigo misma por permitir que todo esto fuera así y más arrecha estoy aún por tratar de salvar lo insostenible.


A quién engaño, más que arrecha estoy súper dolida y tristísima en lo más profundo.


Por más que me digan que soy demasiado mujer para ti, yo no me lo quiero creer o mejor dicho si me lo creo pero no lo quiero aceptar y eso está tan mal desde cualquier ángulo que se le vea.


Porque en el momento que me enteré de tu accidente todo se detuvo un micro segundo y me comí los dedos para no escribirte, cosa que obviamente no funciono.


Porque es estúpido que aún albergue la esperanza de despertar y que todo esto sea una terrible pesadilla, sé que no será así pero no me exijas olvidar todo en 4 días.


Escuchar Voz Veis y Guaco es un motivo para deprimirme, porque no habrá un diciembre para nosotros.


Porque esa promesa de un futuro que quedó en el pasado y quiero que sea mi presente ya se extinguió hace rato.


A pesar de todo debo confesarte que no he llorado tanto para ese vacío tan grande que siento, y creo que es porque no he tenido tiempo de pensar.


A propósito de eso, no me he permitido pensar en ti, ni en nosotros, ni en lo que fuimos, ni en lo que dejamos de ser, ni en lo que soñamos con ser. Y si no me he dado esa libertad de pensar en eso, es precisamente porque no quiero. he tratado de mantenerme ocupada todo este fin de semana eterno para no deprimirme, porque sé que no lo vale.


También debo confesarte que sufro de insomnio desde que tus buenas noches no me acuestan a dormir, y que me cuesta levantarme o comenzar mi día bien desde que tus "buenos días mi bella" no aparecen en mi pantalla.Que tus llamadas y el escuchar tu voz por las noches es de esas cosas que extraño y que mataría por volver a tener.


Aunque me he cansado de mentarte la madre, de pensar que eres un re pajúo, un re imbécil, un re cabrón, un re tarado, un re hijísimo de la gran re puta. Me he mentado la madre mil veces, he pensado que soy una re pajúa, una re imbécil, una re cabrona, una re tarada y hasta ahí, por dejar que esto pasara, y con esto me refiero al dejar que continuará porque yo debí haber abandonado el juego a la primera falta, pero noooo, yo tenia que insistir y poner todas mis ganas y mis fuerzas en una mentira.


Y lo último que debo confesarte es que no me arrepiento de nada porque no es  propio de mi, nunca lo hago y esta no será la excepción. Nunca me arrepiento de lo que hago, me arrepiento de las cosas que dejo de hacer, de esas si me arrepiento y me mento la madre mil veces por no haberlas hecho. Pero de esto no me arrepiento, y es que por más error que tú hayas significado en mi vida, de los errores también se aprenden y aunque aún no haya sacado el aprendizaje de todo esto, sé que pronto lo haré, espero que te vaya bien, en serio lo espero.

Cuando todo marcha bien...

... No hay motivo por el cual dejar de sonreír, tú eres una de mis razones para sonreír y ser feliz de la forma en la que lo estoy siendo.

P.D: Las piedras que consigamos en el camino, serán las que ayuden a construir nuestro castillo.TQJ♥

Confesión#6

Que difícil es perdonar una mentira... pero más difícil es estar lejos del mentiroso.

P.D: u don't even imagine how i miss u. </3

Y que no se diga que este blog no es criollito.

Y pa' que no digan que soy pitiyankee y que sólo les recomiendo música extranjera-además saliendome un poco de los jueves de te recomiendo- hoy les traje un poco de musiquita aragüeña, para que tripeen un poco de lo que se hace en este estado, acá les dejo el primer single de esta banda aragüeña de punk rock, ellos traen una propuesta bastante pro green en ésta canción; cosa que me parece fantástica.


FeedBack, Nos va a matar.


Y si les gustó tanto y quieren saber más de ellos les dejo su página en Facebook Feedback Punk Rock y su grupo en Facebook FeedBack Punk-Rock

Palabras...

Palabras que no salen de mi cabeza.
Palabras que no logro ordenar en mi cabeza.
Palabras que se atoran en mi garganta creando un nudo tan grueso que me corta la respiración.
Palabras que obtienen un no como respuesta.
Palabras que obtienen un sí como respuesta.
Palabras que duelen, palabras que matan.
Palabras que no son hechos y que no definen acciones.
Palabras que salen como una estampida de caballos desde el fondo de mi estomago a tu rostro.
Palabras que están allí, como ausentes, pero sabemos que siempre nos observan y esperan cualquier momento para salir.
Palabras que gozan de vida propia y no les importa si hieren o alegran.
Palabras que como cuchillo en queso se clavan en el pensamiento para jamás salir de allí.
Palabras que sólo quieren unirse para formar esa frase que tanto has esperado.
Palabras que te endulzan el día y te roban sonrisas.
Palabras que ruegas nunca salgan de su boca.
Palabras convertidas en hechos.
Palabras que se desbordan y no caben en una carta para expresar todo lo que siento por ti.
Palabras que no importa el tiempo que pase no tienen fecha de caducidad.
Palabras caducadas.
Palabras que tienen nombre y apellido.
Palabras que nunca debieron existir.
Palabras que marcan el alma.
Palabras que como suspiros son susurradas a mi alma.
Palabras  verdaderas que caminan en este mundo lleno de palabras de mentira.
Palabras que nunca se cansan de ser repetidas y aún así su significado jamás llega.
Palabras malinterpretadas.
Palabras maldichas.
Palabras que suenan a verdades y saben a mentiras.
Palabras disfrazadas.
Palabras hermosas, palabras fallidas, palabras que faltaron, palabras que sobraron, palabras que aniquilan y palabras que dan vida.
Palabras que no quiero volver a oír, y palabras que espero con ansias repetir.
Palabras que son imanes de risas y felicidad.
Palabras que enamoran.
Palabras que no son más que eso, palabras.
Palabras que engañan al corazón y matan la ilusión.
Palabras que están puestas sobre la mesa esperando ser devoradas.
Palabras que salen de tus ojos y van a los míos.
Palabras que no salen de tu boca pero no hace falta para descifrarlas.
En fin, esto es un mar turbulento de palabras que navegamos día con día en busca de más palabras frescas, audaces, sutiles, melancólicas, palabras que de una u otra manera nunca nos abandonan.

Jueves de... Te recomiendo.

Tenía tiempísimo sin recomendarles música,pero ya volví y vine con mucha música nueva y en esta oportunidad les traigo a Skylar Grey esta jovencita de apenas 25 años nacida en Wisconsin EUA, quien además de ser cantante y compositora es también productora. Y para no hacerles más largo el cuento les dejo un muestra de lo que es su música y algunas colaboraciones que ha realizado con artistas como: Eminem, Dr.Dre y P. Diddy.

It's Raining Again

 I Need A Doctor

Y de regalo les dejo el demo original de la muy popular canción de Rihanna Ft Eminen Love the way you lie en voz de Skylar.

Y como hoy me siento bastante generosa también les dejo el twitter de la muchachita y su página web, que por cierto está muy chévere y se encuentra en víspera del lanzamiento de su nuevo CD.

Cosas que me gustan...

Me gustan los días lluviosos y fríos.

Me gusta el olor a vainilla, a cereza y los olores cítricos.

Me gusta cuando los pasos de baile me salen rapidito.

Me gustan los días soleados con un cielo tan azul que te dan ganas de sonreír con amplitud.

Me gustan los domingos de películas, los sábados de escritura y los viernes de vino.

Me gusta hacer sonreír y que me hagan sonreír.

Me gustan las canciones con nombre y apellido y su respectiva cédula de identidad.

Me gustan las miradas que expresan más que una simple palabra.

Me gusta el olor a tierra húmeda y el rocío en las hojas verdes.

Me gustan los suspiros que se escapan de mi, como aves volando a su nido.

Me gusta la forma en que tu mano y la mía se acoplan perfectamente.

Me gusta escribir como forma de drenaje de emociones y sentimientos.

Me gusta que las palabras tengan dueño y que las oraciones sean libres.

Me gusta que los sueños sean tan reales que provoque dormir todo el día.

Me gusta saltar en los charquitos de agua que se forman por la lluvia, claro está cuando ando con tennis.

Me gustan los hoyelos que se forman en tus mejillas cuando ríes.

Me gusta el aroma de tus abrazos, y el sabor de tus besos.

Me gustan las caricias suaves que hacen erizar la piel y los sentimientos.

Me gustan las tardes de té y de lectura.

Me gustan las noches de luna llena que me recuerdan que en algún lugar tú podrías estar pensando en mi, de la misma forma en la que yo pienso en ti.

Me gusta ser la dueña de tus sonrisas.

Me gusta que te guste hacer lo que haces.

Me gusta el chocolate, pero más me gusta el vino.

Me gusta la pizza, las hamburguesas y todas las calorías que ellas incluyen.

Me gusta que me roben sonrisas, así como besos y abrazos.

Me gusta ser tal como soy, con mis altos y bajos, mi llanto y mi risa, mi locura y mi serenidad.

Me gusta creer que todo es posible así el destino diga lo contrario.

Me gusta todo sobretodo eso que llaman nada.

My self-perception: 0 /Su juego macabro:1 Voy a por la revancha.

Sucede algo muy curioso, desde pequeña me he caracterizado por ser muy voluble emocionalmente, claro está de forma negativa. A pesar de que en general gozo de una autoestima y un ego bastante elevado, hay días en los que no quiero ni que me vean, no quiero que me hablen, sólo quiero quedarme acostada en mi cama y que el día pase sobre mi, bueno la semana pasada fue mi semana en picada, absolutamente todo, and when i mean everything is EVERYTHING me salía mal; lo que más arrechera me da y uy no saben cuántas veces me he auto mentado la madre, abofeteado mentalmente y pare usted de contar las torturas que me he auto aplicado por re pajua, porque una no se puede mostrar tan malditamente débil delante del causante de todos tus jodidos rollos, no señor.

Y es así como la semana pasada viví mi propio y personalizado infierno, y déjenme decirles que estuvo bien heavy, entonces es ahí cuando vengo yo y pienso que tuve que ser bien coño de madre en mi vida pasada para que todo esto me sucediera, ojo esto lo digo sin intenciones de ser dramática. Pero es que cuando  vienen y tratan de joderte en todas las formas y ámbitos posibles, una no puede resistir tanto, al menos yo no podía.Les explico algo, mi paciencia tiene un límite, para los que me conocen saben que soy bastante impaciente, mucho había aguantado la tirita hasta que se reventó.

La cuestión y el sentido de este escrito no es recordar lo tragicómico de la semana pasada, no, al contrario es darme cuenta que por más que intenten los envidiosos embromarle la paciencia a uno siempre habrá alguien que te haga sonreír y que logre darte ese rayito de luz para que te alegres aunque sea por un minuto.

Me di cuenta que yo no puedo seguir con la bendita pajuatada de estarme remilgando y doblegando ante alguien que no lo vale, por la sencilla razón de que sería una batalla perdida para ellos y a riesgo de sonar pretenciosa y presumida i can kick their asses a thousand times, pero ese no es el punto, el punto es que a partir de ahora i don't fuckin' care si están bien o no, si les va bien o mal, si decidieron lanzarse por un barranco y morir; sencillamente ya no me importa más nada. La cuestión es que en términos generales se acabó la Bárbara pendeja, esa a la que todo le afectaba y por todo se martirizaba, enough is enough y yo digo hasta aquí, so...


Así que en este momento se aplica la de por las buenas soy excelente por las malas soy una perra.


Pd.: Espero sean muy felices mientras las llega el boomerang.

Confesión #5 dedicada totalmente para ti.

Esta vez no voy a llorar por un pendejo casi hombre como tú, no señor.


Y no voy a llorar sencillamente porque un carajito intentando ser un hombre maduro y serio no merece ni una lágrima mía.


Porque gracias a esto no te puedo creer ni el saludo, no puedo - y citándote textualmente- confiar plenamente en las personas (con personas me refiero a ti, por si acaso te queda alguna duda).


Gracias a esto, además, no puedo ni mirarte y sonreír hipocritamente como si todo estuviese muy bien, no way, cuz it's to heavy to handle and i can't even look at you  without wanting to burst into tears to dry off. Así de heavy es la cosa.


But enough with you, que esto vaya dedicado para ti no quiere decir que deba hablar de ti, so...


Este guayabo me lo quito en un dos por tres como que me llamo Bárbara Alejandra y me prometí no jugármelas todas por ti and thanks god i did.


Las canciones de despecho no van a ser mi cruz, es más me las tripearé  y no serán un "psicoterror" para mi.


No me voy a molestar en pensar frases trilladas de despecho y desolación.


No voy a buscar canciones tristes y ponerlas de estado en Facebook, ni mucho menos tweetearlas.


No voy a pensar como habría sido ni como no fue sino como ES.


Ni siquiera me voy a molestar en seguirte odiando como lo hago en este momento porque eso sería darte relevancia, cosa que no te mereces.


Y como ya me aburrí de seguir escribiendo para ti esto se termina aquí.Que muchas gracias y que okey y que al salir apagues la luz. See you later alligator.

Palabras no son hechos, ni mucho menos personalidad.

Te juro que siempre quise creerte, bueno en realidad si te creía y te creía porque hasta cierto punto así lo demostrabas pero definitivamente palabras no son hechos y mucho menos personalidad. Me acabas de lanzar el tobo de agua fría más helada que me han echado en toda mi vida, y mira tú que me ha sucedido varias veces, ese segundo en el que siento como mi corazón se detiene, la sangre se me hiela y las lágrimas bajan como un torrente. Te juro que estaba feliz, estaba despreocupada, no habías ocupado mi mente en varias horas pero no todo puede ser bueno y sano.

No sé como le haces para aparecer en ese momento justo y descontrolar mis ya desordenados sentidos, tampoco quiero averiguarlo, no sé que pretendes, no sé cuál es tu juego, pero conozco tus tácticas, jugar con las palabras y la labia siempre ha sido tu fuerte, lo sabes, lo sé, te lo he dicho.Pero heme aquí una vez más sentada ante esta pantalla, bañando en llanto mi teclado, gritando y pataleando tal cual niña de 5 años; no tengo remedio, lo siento, heriste mi corazón pero más heriste mi orgullo y cuando eso pasa... Bueno sencillamente las cosas se ponen feas.

Tirar la toalla contigo no es una opción, sencillamente porque esa toalla siempre estará allí  de una forma u otra, hasta que alguien aparezca y se la lleve, pero alejarme si es una opción y es la que decido tomar ahorita, quizás esta decisión me duré 5 minutos pero por ahora es lo que quiero, no quiero más miradas de complicidad, no quiero más secretos compartidos, no quiero más risas que sólo tú y yo comprendemos, no quiero chistes locales, no quiero nada, no te quiero a ti, no quiero un nosotros, ni siquiera quiero un hola, sólo quiero la mayor distancia posible, quiero que te aclares y te definas mientras yo hago lo mismo, si tiene que ser será, sino simplemente quedaran los recuerdos, como siempre...

PD: esto no está editado, está escrito de momento, de rabia, de llanto y de frustración.La redacción es un asco, lo sé, pero es la puritita verdad.

Nuestra luna.

Al parecer la luna está más grande de lo habitual, los científicos dicen que es porque está más cerca, pero yo quiero creer que es porque nos quiere presumir su hermosura, el conejo me sonríe con esa sonrisa torcidamente burlona, como quién presume del amor. Yo simplemente no puedo dejar de sonreír y suspirar bajo esta luna que hoy me cubre, esa luna que me cautiva, que me enamora y que me inspira.

Si bien es cierto que esa luna causa todas esas sensaciones en mi, también me provoca una nostalgia inmensa y una melancolía tan profunda que no sé con exactitud hasta donde llega, son esas ganas de estar junto a ti compartiendo esta luna, esa horrible sensación de extrañarte tanto y de quererte aquí a mi lado, de que compartamos esta luna que hoy el universo nos regala, no sé que tan lejos estamos en este momento, en realidad si sé pero quisiera dejar de pensar en la horrorosa distancia que nos separa.

En un día como hoy te dedico esta maravillosa luna, teniendo la esperanza de que al momento en que la mires me recuerdes y una sutil pero enorme sonrisa se dibuje en tu rostro.

Me pregunto si esta hermosa luna también será la misma en tú cielo.

I'm so F*ckin proud of myself

Esta es una de mis asignaciones para una materia que me tocó este semestre.Primera vez que realizo un vídeo COMPLETO, y para ser el primero me encantó.I'm so freakin proud.

P.S: Creo que tengo un nuevo hobbie.

Ningún hombre regala un cigarro sin volver por las cenizas... Es por eso que yo no fumo.

Nunca he creído en eso de donde hubo fuego cenizas quedan, sencillamente porque yo boto las cenizas, las barro, las aspiro por si queda alguito, y por si a las moscas las coleteo, no porque hayan sido malas experiencias -a excepción de esta- simplemente porque uno no puede vivir atado al pasado punto.Pero como una nunca debe decir nunca porque el karma viene y te cachetea y tumba tu supuesta determinación, entonces prefiero dejarlo en nunca había creído.

La cuestión es que tardé burda, en serio jamás había tardado tanto en recuperarme; me tomo mucho tiempo volver a levantar mis paredes, tal vez suene a exageración- hasta a mi me suena a eso- sé que quizás hay personas que han tardado muchísimo más tiempo que yo y bueno...Me toco levantarme, sacudirme los escombros y el polvo y volver a sonreír, aunque esa sonrisa no fuera del todo cierta por un tiempo; pero el hecho es que lo logré, me recuperé y ya tu no existías en mi vida.

Tu en realidad no te imaginas cuánto te adoraba y cuánto significabas tú para mi, es en serio, no tienes ni la más puta idea de cuán importante eras en mi mundo.Tanto así que llegué a representar a la canción de Shakira "ciega, sorda y muda", no me importaba en lo más mínimo lo que opinaran mi familia o mis amigos de ti,no escuché advertencias, no vi las señales, estaba completa e irrevocablemente ciega.Pero como es totalmente cierto que nada es para siempre y que entre cielo y tierra nada queda oculto todo se desmoronó en un parpadear,intenté aferrarme a algo insostenible pero así soy terca y orgullosa, finalmente todo acabó cuando pronunciaste esas horribles palabras " No voy a seguir perdiendo mi tiempo contigo", aunque en el momento no te lo demostré, me estaba muriendo por dentro, mi corazón se aceleró como tantas otras veces, a excepción de que está vez no era por ningún motivo de alegría.Ese día me di cuenta que debía decirte adiós, cosa que no seria para nada fácil pero te repito una vez más que lo logré.

Pero el karma, las señales y ese tipo de cosas que se encargan de joderle la vida a las personas, se ha apersonado nuevamente en mi vida.Dejé de creer en ese tipo de cosas cuando me di la media vuelta y me fui de ti, al parecer ellas corren mucho más rápido de lo que yo puedo hacerlo.Todo marchaba bien y aún no comprendo porque debías reaparecer y lo más relevante, querer reclamar una oportunidad que perdiste tu mismo,pero ayer, justo ayer en ese encuentro fortuito caí en cuenta de cuanto extrañé tu voz todo este tiempo y aunque tus abrazos ya no significan más lo mismo, también los extrañaba.No sé si es otro de tus caprichos, o si te cansaste de lo demás lo único que tengo claro es que sigues siendo igual de predecible que antes y eso no es bueno para ti porque puedes estar seguro de que voy a predecir tu próximo paso, ya me sé tu guión de adelante hacia atrás y viceversa, este performance lo he actuado miles de veces y ya me cansé, hace mucho que me baje de esa tarima.Mi escenario ahora es otro.

Poquito a poco...

Es que se logran las cosas, y mi fe es para mover montañas.

=)

El tango se baila de a dos.

La cuestión es está, jamás me volverás a ver llorar como lo hiciste hoy. Eso puedes jurarlo por lo más sagrado que tienes, y no me verás llorar más por la simple razón de que mi orgullo siempre va a pesar más que cualquier otra cosa, pesará más que el cariño que siento por ti, pesará más que los abrazos que me derriten, las sonrisas que me ilusionan y que cualquier otra pajuatada.

Debes estar contento te estoy dando la razón, mi orgullo puede más que cualquier otra cosa. Pero si mi orgullo le está ganando a mi cariño tu miedo te está cegando y nos está ganando.

Hoy me agarraste con la guardia baja, demasiado baja para mi gusto, pero te aseguro que no se repetirá. Porque vuelvo y te repito mi orgullo puede mucho más y no voy a actuar según lo que tu esperas y estás acostumbrado, pues no, porque yo no soy unas de tus groupies, no soy de las que saludas con un beso y un mi amor y están dispuestas a todo, YO NO, conmigo las cosas no son iguales que con las demás ya te lo había dicho; Y no es por ser presumida ni egocéntrica, pero tus "fanáticas" jamás y óyeme bien jamás van a estar a mi altura y porque lo digo así? sencillamente porque ellas están buscando lo que yo no quiero, ellas sólo ven esa fachada pero yo puedo ver más allá y eso es lo que necesito, que tu tengas la suficiente confianza para que yo pueda seguir indagando acerca de aquello que no le interesa a ellas.

No será fácil lo sé, mi entereza debe estar firme y  mi coraza intacta y déjame decirte que mantener esa coraza intacta es tarea difícil pero si uno quiere algo debe hacer todo cuanto sea necesario para tenerlo. Si quieres jugar perfecto yo no tengo rollos, estoy preparada para jugar y ganar. Pero recuerda que siempre al final el juego termina aburriendo, aunque lo interesante será saber quién se aburre primero, si tú o yo.